ごみのような学歴で。

就職活動解禁。

志望業界は決まっているのだけど、所謂マスコミ、テレビと出版だから正直絶望的なのは知っている。実力が見合っていないといけないっていうのは重々承知だ。誰もがそうだけど、諦めきれないから他の業界にも目が行かない。金融を見始めてセミナーやら説明会に行かなきゃって思うけど、保険銀行証券うまく定まらないからなにも出来ず、未だ宙をふわふわ漂っている感じ。

 

努力できない性格だって自分で思う。自己分析の自分史を作っている段階で色々分かってきた。

一番は中学受験、どうでもよかった記念受験レベルの中学に受かる。駒場東邦を目指してきたものの、途中から成績が落ち始めもうだめかも知れないって思ってたら最後の最後に別の記念受験校に受かってしまった。駒場東邦よりは低いものの優秀な中学校だったの。

それ以来自分は落ち気味でも本番に強いからいけるという根拠のない自信に充ち溢れたダメ人間になった。

 

そして浪人、ニッコマに進む。

浪人してから人間関係の厄介さに気付き、また人間不信をこじらせドス黒い闇を抱えてからめっきり自分に自信が無い。根拠のない自信はどこかしらあるんだけど、虚勢にはなりえないもので、人にはちょっと見せられないもの。人間不信こじらせた時、自分は人間の最底辺だと思ったから虚勢は張れない。んー難しい。自信が無いと虚勢は張れないのよね。

人間不信こじらせたって言ったけど、学歴コンプだったり人間関係の闇を見てから劣等感の塊になって、自分以外の人間の言ってることは自分より200パーセント正しいって思うようになった。その点では他の人を信じられるのかも。人の意見には同調、信用するけど、人の本質や性格に関しては全く信じられない。

 

そんな中途半端な性格だから何もうまくいかない。

何もかも闇。表面だけは光に照らされて見えるかもしれない。でも紙一枚隔てたその裏側にはドス黒い闇が広がっている。

人としてどうなんだろうね。

独身中年の闇。

就活塾に行き始めた。

 

商売じゃない、非営利団体がやっている、というか数人の社会人がボランティアでやってる感じのやつ。

どうせ窓際で社会人に相手にしてもらっていない人たちがこういうことやってるんだと思ってるんだけど、まあちゃんと内定もらった人達だから得るもんは得られるだろう思って続けてる。

 

そんでいつも来る人のうち一人に対していろいろ思ったの。

一番偉い人が僕らに厳しいこと言ってるのを真似して、威厳を見せたいのか厳しい事を言おうとするんだけど、まったく具体性が無いことばかり。結局モチベーションや態度のことしか指摘が無い。レベルの低い話ばっか。なんか空回りしてる。

職場では相当居心地の悪い思いしてるんだろうな。バンドやってたりDJやってる話聞くと多才だなって思うんだけど、結局いい歳こいた社会人のおっさんが独身で大学生の延長みたいなことしかやってないんだなって。

ハロウィンの時渋谷で単身飛び込んでやったぜって話も追加で聞くと、なおさら独身中年の闇を感じてしょうがない。

僕らのとこ来て若い子にちやほやされたいのかな。まあ4ヵ月しか行かないところだし、僕みたいな人は敏感だからすぐ嫌いになってしまうんだけど、他の人はそうならずに4ヵ月過ごしていくはず。

 

社会を知らない僕が言うのもなんだけど、誰か気付かせてやってあげてほしい。

とにかく僕は居心地が悪いです。